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2008/11/30 胡同里的柔软时光2008/11/5 暮秋寒，心怅然 再过几日就是立冬了，秋天就这样不声不响地逝去了，飞舞的红叶不带有一丝的眷恋也追随着秋的脚步零落于记忆的尘埃中。一个人就这样走着，不知不觉即将走到了冬季，想起去年的此时，在沈阳已经和第一场雪不期而遇，而一年后的今天，我坐在天津的家中，在回忆里追寻。未来就是这样不可预知，时间空间的流转，象蒙太奇一般有时会让我产生错觉，不知曾经的一切是否存在过，也不知现在的种种是否真实。活着也许就是一种惯性，随着如潮的人涌向前方，谁也不知道彼岸在哪里。
深秋的荒凉与初冬的微寒，自然景物的变迁，让我徒生悲凉之感，对于没有进步没有收获的一年，难免沮丧。我不知道这是不是古人云的自古逢秋悲寂寥的情绪在作怪，于是不断地叮嘱自己烦恼是自寻的，快乐是自找的。期盼这一年快些过去，还好再过三个月就是自己的生日了，告诉自己明年一切都会好的。 总想去记住一些人与事，在以后黄昏日暮时多一些想念与微笑。但很多的人事于岁月之河漂流着，而记忆也就紧跟着时间的脚步在走，愈远愈淡，直到有一天消失了，不再属于自己。风尘中只是自己找不到路的影象焦灼着寻觅着，一年年就这样过去了。这也许就是性格决定命运。
禅说人生是：春天的花.夏天的鸟.秋天的枫.冬天的雪。就象物质不灭，所说的生命在新的时空中，以另一种形式得以延续。这是一个生生不息的循环往复的过程，识得此，每一阶段就有每一阶段的色彩，生命方显得可贵多彩，人生何不是如此呢？生命的悲凉也许更让我们懂得珍惜的意义。 深秋之夜,一切如此安静,静到至深,静到至无,也就只有我了,只有我和我的文字,那么就在记忆中释放文字的气息，上演文字的角色，挥手与那些不开心的记忆告别吧，继续前行！  2008/7/5 等一个晴天 近一段时间天总是阴沉沉的，时而还会下起雷阵雨。似乎都已经习以为常了，如果有阳光反倒觉得是种惊喜。天空中没有一片云，或者说全是灰色的云。浅灰的底色，看上去是那么静，沉静中又藏有冷漠，让人倦怠。 2008/7/4 妞妞当妈妈了 五月初妞妞在她的青梅竹马——虎子不断地追求下，终于完成了婚配，虎子是只英国短毛，貌端体健，圆圆地大脸，肥肥的肚皮，颇有几分加菲猫的风范，绝对是个帅哥，脾气也好得没法说，加之永远是憨憨的表情，让人看到就想蹂躏一下，妞妞是只金吉拉的串儿，长长地背毛，娇小玲珑，有着一双湖蓝色的充满柔情的大眼睛，一圈黑黑地眼线，杀伤指数绝对百分百，估计虎子就是被妞妞地眼神迷倒了，妞妞开始很不买虎子的帐，虎子凑上前去稍一献殷勤，得到的就是妞妞劈头一猫掌，简直活脱脱就是一个猫版的野蛮女友，但虎子绝对是只有风度且有“追求”的猫（天天在屋里追来追去），抱着不抛弃，不放弃的信念，终究感动了妞妞，抱得美猫归。当然我也一直在做妞妞的政治思想工作：你看人家虎子多优秀的一个青年，英俊，潇洒，成熟，稳重，到哪里找这么好的猫云云。
发情期过后，妞妞食欲大增，当有一天我看出它的肚子已经凸显的时候，终于意识到妞妞怀孕了，赶紧开始补充营养，猫罐头鸡肉一起上，这孕妇一定要营养充足，妞妞胃口不错，只是不太愿意动。六月末，妞妞进入了预产期，肚子大得出奇，从前边看不见尾，从后头看不见头，身子像个大枣核儿。走起路来没有了往日的优雅，只是慢慢地晃来晃去。看着它渐渐长大的肚子，我的心里充满了期待。直到这两天，妞妞的肚子变得更大了，好象一只胖金鱼，又好象一个造型夸张的保龄球瓶的时候，我觉得它快要生了，昨天夜里，妞妞不停地爬到我的枕头上，在上面拼命地抓了又抓，仿佛想扒开一个坑似的，有找窝的倾向，每天半夜它都要吃食，这天夜里食水未进，很烦躁的样子怎么睡都不舒服，一会儿在我枕边睡，一会躺在我胳膊上，之前在网上查过，说出现这种情况就是要生了，早上七点多，我刚想上楼告诉家人准备一下产房，还没有出门，妞妞就已跑到门前，大声叫着，我低头抱起一看，一地的暗黄色的混浊分泌物，意识到破水了，赶紧抱起来往楼上跑，告诉奶奶他们做接生准备，结果到了楼上，它拼命要往床底下钻，死活不进我们给准备的窝，加之人多，光线明亮，妞妞更显得惊慌，看着她已经呼吸急促，无奈赶紧连窝带猫又抱到了楼下，几经折腾后，终于不再从窝里往外爬了，我们赶快准备好消毒水、剪子、毛巾、棉花，做好接生的准备，半小时过去了，未见动静，不放心，打开盖子查看，发现已经不声不响地生下了一只小猫，妞妞此时到是非常镇定，舔着小猫，然后把脐带咬断，并吞下了包衣。此时是八点三十分，小家伙，有我手掌那么大，看着很壮实，象一只肥耗子，叫的声音也很响亮，十分钟后，又产下第二只，这次目睹了全过程，生下来的是个半透明的大泡泡，舔破这层膜后，一只跟妞妞颜色一样的小猫出世了，过了一会包衣也出来了，妞妞接着咬断脐带，吃下包衣。之后每隔大约十分钟，就产下一只，第三只是乌黑的，眼圈周围是白毛，第四只是白色的，很奇怪的颜色，与虎子和妞妞都不同，大概是妞妞的隐性基因吧。之后，妞妞开始侧卧，将四只小猫聚在身前，不停地舔拭，乘此停顿，赶紧喂了一袋妙鲜包，几口牛奶，还有少许鸡肉，也随机拍了些照片，录了像。因光线比较暗，不敢开闪光灯，所以效果不太好，但能留个纪念也不错了。又过了一个小时，在我们以为不会再生的时候，妞妞又连续产下两只，一黑一白，此时已经是十点五十分，至此共生下六只小宝宝，让我甚为惊喜。为了尽快给"产妇"催奶,家人又熬了鱼汤,这月子看来得伺侯上了,以后也能写本书了.
妞妞做妈妈了。我叫一声妞妞，它在窝里半卧半躺，抬头看看我，轻轻应了一声，样子很疲惫。怀里的小猫挤在一起，分不清几只，也看不到它们是睡觉还是在吃奶。如果说温柔，聪明，通人性是妞妞的优点，而它最大的优点主要体现在当妈妈之后。 你看它真像个妈妈的样子。自从生下了宝宝，除了到窝外边吃些食物，大部分时间都在窝里陪着小宝宝。小宝宝们拱在它怀里吃奶，它不断地用舌头舔孩子们的头脸、身子，给它们洗脸、梳毛，忙个不休。现在六个宝宝都围在妞妞身边,一个劲的争着吃奶,妞妞一个一个的帮它们舔着,小家伙被舔得干干净净，毛绒绒的非常可爱，可以感觉得出妞妞幸福的要命，也许这就是她的成就与满足感吧。
回过头来再说说虎子，在妞妞生产时，怕被干扰，就把虎子抱到了楼上，下午上楼的时候，家人告诉我虎子正伤心呢，我问为啥，答曰想媳妇呗，一天没见了，呵呵，这一天虎子吃喝都见少，对于这个大肚汉，这可不容易的事儿，可见虎子心情很郁闷了。但再郁闷也没有用，只有等一个月后全家团聚了。到时我再给它们照张全家福。呵呵。
在这个安静的夜晚，看着妞妞和它的宝宝们，我不禁想起了第一次遇见妞妞时的情景：第一眼看到她的时候，都被她湖蓝色的眼睛吸引了，她大大的眼晴，怯怯地看着我，纯净的眼神里有含着乞求，就这样我就把两个月大的妞妞带回了家，刚进家的时候，妞妞胆子很小，很怕生，躲在一个角落里，一动不动地看着我，我当时被蒙蔽了，以为她是个淑女，不曾想，几日之后，它熟悉了地形，就开始了上窜下跳，俨然变成了一个小疯丫头，让我垂胸顿足，扼腕叹息。但她也有温柔的时候，经常会在我睡觉的时候，跑到我面前，闻闻我，然后倒在我的胳膊弯里，前爪还温存的抱着我的胳膊，呼呼睡去，好象这样才有安全感，也只有在这时它才又象我当初看到的那个怯怯的小丫头了。大约过了一个月，好友又给我送来了四个月大的虎子，也就是现在妞妞的老公，比较而言，虎子还算是个沉稳的青年，经常是呼呼大睡状，总算没在一起大闹天宫，否则非要了俺的老命。就这样时间过去了十个月，我从沈阳回到了天津，舍不得把虎子和妞妞送人，毕竟在异地他们陪伴我度过了一个人的时光，带来麻烦的同时，更多的是带给了我欢乐，于是决定把他们也空运回津。时间和空间的转移和闪回，真是很有意思，现在妞妞都当妈妈了，再也不是那个小疯丫头了，真 心希望妞妞和她的孩子们能健康的成长！其实只要我们用心，人与动物之间同样存在着珍贵感情，可以从这些可爱的小动物的眼睛里读懂，他们依赖于人，忠诚于人，它们是沉默的朋友。现在已经有朋友向我预订小猫，我希望新主人能负责任地好好待它们，照顾它们一辈子。
2008/5/6 永远有多远――写在爷爷奶奶结婚六十周年之际五月七日是爷爷奶奶结婚六十周年的纪念日，爷爷想要庆祝一下，跟奶奶商量，奶奶却总是笑而不答，我了解她的想法，她觉得这个太平淡了，平淡的像水一样，没有什么值得炫耀的。 六十年，21900个日日夜夜，他们相互尊重,相互接纳，相互照顾，携手走过沟沟坎坎，经历了欢乐与悲伤,疾病与健康,那深深的皱纹和鬓鬓白发记载着这一切。总是能在杂志和网络上看到年轻人写的文字，他们一边草率的对待婚姻，一边羡慕在夕阳下散步的老夫妻。真的有想像中那么美好么？如果单纯地想象，那些几十年如一日携手走过来的老人们一定有着或者轰轰烈烈、或者感人的爱情故事，不然是什么，支撑了他们的生活呢？但是从爷爷奶奶的身上，我明白了，支撑他们生活的，恰恰就是生活本身，那些琐碎的事情。在旁人看来幸福美满的钻石婚，其实就是鸡毛蒜皮堆叠起来的，可能这就是所谓的平平淡淡才是真吧，这也许是我们这些晚辈所没办法深刻理解的。 爷爷是离休干部，典型的那种老干部式的老头，生性耿直，固执的不得了，总是觉得什么事自己都是对的，家中的大小事都要亲历亲为，奶奶的性格，是典型的贤妻良母，内敛，忍让。奶奶的身世不好，十几岁时就父母双亡，奶奶的姨就做主让她和爷爷定了亲，在结婚之前，爷爷和奶奶只见过一面，是典型的包办婚姻，爷爷家兄弟四人，爷爷为大，奶奶在十四岁时就当了大儿媳妇，用勤劳，宽容，贤淑操持起了这么一个大家庭，爷爷年轻时是地质工作者，经常在外工作，奶奶就一个人照顾着家里的老人和孩子。二位普普通通的老人，就这样在平凡地生活中，磕磕碰碰走过了六十年。每每看到二老对事物的分歧，每每听到他们相互间的埋怨，我也曾问过自己：他们的世界里是阳光多，还是阴雨多？他们的婚姻是幸福的，还是不幸的？可我立刻找到了答案，无论是多少幸福和痛苦，无论是多少快乐和悲伤，携手走到今天，他们的婚姻就是成功的！都说人生能有几个十年，那么六十年呢？实在是我想都不敢想的一个数字。六十年相濡以沫，六十年风雨同舟，需要多么忠贞不渝的坚守，需要多么心意相通的包容。在这个喧嚣的年代，网络里、生活中，缘分和邂逅此起彼伏，如滚滚麦浪、争先恐后。稀缺的，不是相遇，而是相守；贫乏的，不是冲动，而是和谐；奢侈的，不是爱情，而是爱情炽热过后，温暖的相拥和相伴！当爱情褪色、繁华落尽，谁还能够珍惜，那一地的落瑛缤纷呢？ 当饱享了夏花之灿烂，还会懂得体会秋叶的静美无言吗？看惯了太多的分分合合，手可以随便地拉起来，也可以轻易地放下，谈永恒成了一种奢侈。到底是因为寂寞才相爱，还是因为相爱才寂寞。 “人生若只如初见，何事西风悲画扇？”短暂的快乐过后，爱总是走入一种平淡。生活不总是风花雪月，它需要坚持和固守平淡，一盏为你等待的灯，一桌为你飘香的饭菜，一杯为你氤氲的茶，都是爱的细节。爱从来都是最朴素的感情，不需要美丽或者华贵的包装。有的人一生只爱一个人，而且他们可以很幸运地相伴一生，那是让人羡慕的。但大多数的人，往往要经历很多过客，才会最后找到可以携手到老的人。这其中经历的人和事，都是爱的一部分。也只有经过那些波折才可以明白自己适合什么样的人什么样的生活。也许我们等待的，就是那个可以阅尽繁华，共守平淡，陪你看细水长流的人吧。而这样的人，终会出现的，我深信不疑。 记得看过一篇文章大意是“如果有来生，我一定要做我父母的父母”，就是要用一生的精力去照顾自己的父母。当时我看了那篇文字后眼睛湿润了，我想到我的爷爷和奶奶，我从小是和他们一起长大的，他们为我付出得太多太多，在我的心里他们好象一直没有变老，亦如我在他们心里一直没有长大一样。我在沈阳的日子，每每回津，虽然没有说什么，但是我能感觉到他们对我的牵挂和期盼，春节时我问奶奶，您们钻石婚纪念时，我送什么好呢，奶奶说，什么也不要，只要你能回来就是最好的礼物。我一直记得这句话，我知道奶奶是个不擅于表达情感的人，我同样也是，这句话从她嘴里说出，意味着什么，我最清楚，于是我决定尽快回来。其实还有一个原因，就是我很怕有遗憾，爷爷奶奶在一天天的变老，我很怕有一天子欲养而亲不待。我知道今生无以回报，他们也不奢求什么，只要每天能静静地看着我，看着我生活得很好就知足了。我想我一定会的。 很多人都说只在乎曾经拥有，可是在我看来，天长地久才是一生最大的幸福。走在一起是缘份，一起在走是幸福。当经历过一切以后，一家老少幸福的团圆在一起，享受着四世同堂的欢乐时，这种历久弥新的感动，又有什么语言能够表达呢。唯有祝福，祝爷爷奶奶健康长寿，幸福长久！ 2008/4/21 心晴天空下着绵绵的细雨，仿佛密织的透明的网，将整个世界笼罩在凄迷的雨雾中，悄无生息。一整天都很安静，安静的听着低调的轻音乐，安静地敲着键盘做着下周要用的文件。其实很想在这个时候找个好朋友，安静地坐着，随意地聊聊。突然想用一种颜色来表达我此时的心情，于是在黑色与蓝色之间找到了另一种颜色----灰色。天空是灰色的，我的心情也正如此，空气中孕育着浓浓的水气，而我的心中也蕴藏了不尽的落寞。把窗帘拉下来，屋子里更安静了，躺在床上，倾听雨点轻扣屋檐。每个人的心底都有各自的忧伤，那看得见的，看不见的，索绕在其中，内心就像个迷惘的孩子。每个人的心灵深处也都有各自的归途，等待着自己去徜徉。 不知从什么时候开始，慢慢地感觉到自己，成为一个时常会心存留恋的人。近来常常会梦到沈阳，梦到同事和朋友，景物清晰，仿佛历历在目。在MSN上和沈阳的好友聊天，我说我又梦到你们了，朋友说，这是暂时的，一段时间过后，你会觉得沈阳的生活是一场梦，也许只有当你看到虎子和妞妞的时候，它们才会让你记起曾经的日子。我说不会的。也许记忆会变淡，但终究不会淡到遗忘。 我相信世间的一些事情都是要讲缘份的，一首歌为我们而唱，一些文字为我们而写，一些人为我们而生，一些地方为我们而存在。 在归途的火车上看到窗外的田野一片片向后旋转，树木一棵棵向后闪去，还有记忆的河流，知道我与它的邂逅，只在于这初春的三月的黄昏，从北向南。 不知道从什么时候开始，渐渐习惯拍一些平淡而微小的事物，仿佛是在记录时间，不同时分，不同角度，不同色调，相同的是，都很平淡无奇。当我在某一刻无意间注意起它们，心中就会有莫名的感动和宁静。新换的佳能相机一直放在包里，仿佛是最知已的老友，分享内心所有细微感受，慢慢学会了对物沟通。我拍走过的每一个地方，它们的气味和色彩，拍雪后寂静地小路，秋日阳光穿透树间缝隙洒下的光影，瞌睡的小猫，夜色中都市的繁华与喧嚣，暮色中偶然邂逅的蒲公英，盛开在角落里，不卑不亢，不惊不乍，让人为之动容。蒲公英的快乐很简单，只源于阵阵轻风，看到它们随风飞舞，心中就会有充满了希冀。按下快门，记录下这一刻，也留住快乐与希望。 一直未明白生活的意义所在，却对它有无法诉诸于任何形式的情意，一些人，一些事，使我们在独自一人的时候，会无声感伤，也会内心温暖。这就是生活的未知魅力所在。 寂静地夜，细雨还在敲打着窗棂，雨滴的节奏和着轻柔的曲子，声声慢慢，在自己内心最柔软处渗透，弥漫开来。伴着雨声入眠，也许明天雨过天晴，微笑着从梦中醒来，阳光依旧会洒满心底。 2008/4/2 再见，沈阳！十个月前的今天我来到了沈阳，十个月之后我离开了这里，时光薄得像纸，轻的像烟，今夜无眠，听着那些曾让我忧伤和快乐的歌曲，各种影像又重叠厚重起来。 初来之时，内心是如此的忐忑，面对陌生的城市，陌生的人群，常常会有不知身在何方的感觉，渐渐的习惯了新的环境，新的的生活，一种不同于以往的一个人独立的生活，也会享受其中。失意和无助也曾有过，望着远方发呆，有过抱怨与失望，然而生活给予我的常常还是比我预想的要好的多。 “为什么会选择这里？”，这是认识我的人，常常会问的一个问题，我会笑着说，为了来看沈阳的大雪。而其实是一个迷路的人走到了岔路口，面对不同方向的迷惑，最终选择了向北。如今，冬雪都已怠尽，好似来的理由也已不立，那么是时候离开了。或许回家也没什么不好，可以陪在爷爷奶奶身边好好照顾他们，老人年纪都大了，而我是他们最深的牵挂。漂到这个城市的时候也许就该知道有一天会漂离这个城市。春天时来，春天时去，淡淡的不知是喜悦还是哀伤。春天带给人希望，春天的感觉好像是放逐,我在放逐我的时间还是时间放逐我，春天的离别，一切也都充满了希望，我想我还是会重游这里的，在我的记忆里，这永远是一座即熟悉又陌生的城市。 窗外飘起了春雪，是送给我这个过客的饯行礼吧，或者等来时你还会下场雪作为阔别礼，我会感激。再见了这里的建筑，街道，车流和人们，再见了我的朋友们，感谢你们陪我度过某一个难关或者仅仅在一段风景不错的路段上同我一起笑了一会，我同样感谢你们，我走了，带走一切美好的记忆，留下属于我的足迹。请相信，我不会将这里遗忘，期待着下一次的相聚。 PS：一些日子无影无踪悄无声息，一些日子则留在记忆里如白云一般时时浮现眼前，我会将它封存在记忆里作永久的怀念，也许对于我这样一个不擅于用语言表达情感的人，文字就是最好的告别吧。
2007/1/1 有没有那么一首歌会让你轻轻跟着和 喜欢周华健的歌由来已久，那要追溯到高中时代，第一次听到《最真的梦》，淡淡的，如顷诉般的味道，没有高潮跌宕，没有凄凉哀婉，却是那样的触人心弦。正处于少年不识愁滋味的年纪，总是会为一些伤感词句或歌声所动。而今想想，也很难说当时是因为歌者的深情演绎，还是更多的因为词曲的意境打动了我，总之从那一刻开始我记住了周华健这个名字。以后大凡他出的专辑我都会买，他的阳光般的笑容，和蔼不张扬的个性，富有磁性的嗓音，让人感觉是如此的亲切，没有过分的浮夸和渲染，甚至只用一把吉他就可以诠释音乐的真谛。于是我想有一天我一定会去听他的演唱会。在遗憾地错过了他的前两次来津的演出之后，在这个岁末，当我听朋友说他又再次来津开演唱会的时候，我想我是不会再错过了。在经历了一段时间低迷和不顺利后，06年的最后一天，终于可以有时间和心情，去圆自己一个梦，聆听周华健。这是非常精彩的一场演唱会，当舞台的灯全部熄灭的那一刹那，他那独特﹑真实﹑纯粹的嗓音在没有音乐伴奏下开唱了，“我的方向就在前方，追逐我的理想心的方向”第一次听到他的现场声音，那声音让我温暖 ，他的嗓音较之年轻时多了几分厚重，但依旧挥洒自如，那是二十年岁月的沉淀。我喜欢音乐，也喜欢唱歌，总想有一天自己能在这样一个地方聆听万人的歌唱，来演唱会就是为了体会这种感觉吧。一直以为自己是个很内敛的人，但在这种氛围，在这熟悉的歌声中，也不能自已地跟着万人合唱。 一直期待着这一天的来临，又或许在潜意识里可能更多的是期待着一种回忆，十几年过去了，正如华健说的，我们大家都成了有故事的人，当年少年不识愁滋味，已成为如今的却道天凉好个秋。有时候不知道是因为喜欢一首歌才喜欢的歌者，还是因为这首歌曾经带给你岁月的回忆，而让你更深地记住了歌者。在欣赏老歌的时候，常常会想起当时的那个听歌的岁月，会记起小时候拿着歌词听着磁带学唱他们歌曲时候的那种单纯，勾起我们对青春过往的回忆，那是一种小小的幸福感，这种幸福感随着我们的长大也在慢慢的消失。当我们重温那些老歌的时候，那歌声那词句里面所蕴涵的，会隐约激起共鸣，仿佛它们是我前世或是今生早已熟悉的旧时相识，如今再见百感交集，深深拨动了我隐藏于心底的那根弦。每次听到，心都会不由自主地轻颤，就象在听一个久违了的老朋友在低婉地讲述他别后的心绪。  满场的荧光棒，如满天的星斗，随着歌声一直闪烁了整整将近四个小时，随着全场的倒计时，在歌声中迎来了2007年。2006年我唱的最后一首歌是《我是真的付出我的爱》，2007年我唱的第一首歌是《朋友》。我想假如没有华健的歌声，这不过是一个平淡的夜晚，会和以往一样在聆听新年钟声的同时会油然而生几缕岁月不饶人，时不我待的感伤。感谢华健让我们的2006有如此难忘的结束，让我们的2007有如此难忘的开始，一个快乐的开始。2006年在我们的笑容中，惆怅中，永久的，不再回头的走远。它的身影愈来愈小，愈来愈模糊，愈来愈触摸不到。 剩下的只有回味和期许，当然还有今晚的歌声，它会成为一份新的回忆，我想若干年后，我仍会记得这个夜晚，仍会记得有这样的一首歌我们曾一同轻轻跟着和。。。 2006/10/23 秋日呓语 前日下起了秋雨，倏地，落叶满地，风涩涩地吹着，告知我深秋已至，年复一年，秋风吹走岁月的云朵，而我亦不知身在何处，不知表面平静地背后是否隐藏着沮丧，还是沮丧终究会归于平静，只是我们还未曾发觉。喧嚣的都市落英缤纷只是它的陪衬，匆忙的脚步，迷茫的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，才是它的主角，它永远活在现实里面，而我亦在被同化中，讨厌这种感觉，有时却无力抗拒，不知成熟是否就意味着真实的自我在一点点的消融，这是否就是精神的沦陷。
每当黄昏日落，大地一片暮色，我的心中就泛起如烟的思绪；每当天色渐晚路上暖暖的灯火就令自己忘记了原来的方向。 “何处是归程，长亭更短亭”，每个人似乎都有一颗流浪的心，人生来就会进行一种莫名的寻找，寻找自己的精神家园。时间的流转，空间的变换，却依然感到居无定所。原来是不知将心安在何处，精神的家园永远与现实隔着一段长长的距离，它只能冥想而无法企及，只能追寻而无法抵达，它像茫茫夜空里一点朦胧的星光，在莫名的远方召唤着你，让你一路迷蒙又一路艰辛地到处寻找 。也许人本来就没有家，家园只是一个古老的臆想，人永远走在回家的途中。我的朋友说感性不太好，我说还好，至少证明内心还没有麻木。 生命就是寻找家园的流浪，在流浪的途中，记忆的行囊越背越大、越背越沉。然后在某个不经意的瞬间，你会发现，那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。累了，倦了的时候，常呆呆地想，什么时候，可以背着行囊无拘无束地到处游走，一片片拾回那丢失地自我，也许前世的我是个行者吧，一直在不停地跋涉着，以至于今世的我总是想沉溺于游走的快乐中。凡世的喧嚣和宁静，世俗的快乐和忧伤，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨流过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只希望能简单地思想，踏实的存在，快乐地生活。沿着来时的路走下去，直到走不动为止，用笔记录下沿途的风景，而后在回忆中慢慢老去。。。 PS：夜晚坐在回家的公车上，秋雨敲打着车窗，街上灯火迷朦，突然莫名地感到失落和迷茫，也许这只是短暂的低落，但愿雨过天晴后，心情也会明朗， 2006/9/12 被风吹过的夏天
一直以来生活于我而言是平缓的安逸的，我享受着祖父母的关爱和呵护，在他们眼里我是永远也长不大的孩子，至于有一天会失去他们这件事，我也曾试想过，但感觉是遥远的，但是在这个夏天，当我差点失去的时候，我觉得其实那并不遥远，只因我没有“长大”。 爷爷的病发得很突然，在一个周日的早上，没有任何征兆的情况下。急救的医生说是大面积心梗，很危险，要有心理准备，当我在病危抢救的通知单上签字时，我的手在不住地抖。这是我有生以来第一次面对。我觉得整个人是麻木的，机械的，我不相信这会是真的，因之前他身体一向硬朗。医生让我们决定是否手术，因为病人年事已高，有可能下不了手术台，我们最后决定做。爷爷被推进了手术室，在关上门的一刹那，我不能自已，泪水中有恐惧也有悔恨。恐惧可能会失去，悔恨还未曾报答。我在心里祈祷，我告诉自己爷爷会平安的。在煎熬中等待着，手术终于结束了，医生说很成功，我终于松了一口气。夜晚陪护在床前，握着他的手，看着他熟睡的面容，那一刻，我突然感觉爷爷真的老了，他需要更多的关爱。 康复的过程没有想象的顺利，又一次抢救过后，身心俱疲的我坐在走道尽头的楼梯上，四周寂静，只有窗外映出的点点灯火，透过落地窗，依然可见外面繁华的街道，车来车往，路人行色匆匆，与这里的一切形成巨大的反差，象是两个世界，此时的我内心充满一种从未有过的虚无感和孤独感，我忽然觉得人生不过如此。初次见面的朋友，说我给他的感觉是平静的、与世无争的，其实不然，我也会沮丧，就如此时的我。我希望自己的内心会变得坚强，我知道那需要生活的磨砺。 临床的一位老人，经过一夜的抢救，清晨时分终于稳定了，此时窗外已露晨曦，太阳就要升起，新的一天到来了，一夜未眠的我看着窗外，值班的医生也看着窗外，我们都象在若有所思，我用手机拍下了，病房窗外的霞光，清晨的阳光对于我们这些健康人而言是厮空见惯的，但对于那些面临死亡的人而言，它的意义就不同了，那是生命挣扎后的一线曙光。我庆幸我是健康的，我能够自由地呼吸，自由的徉徜于阳光之中，相对于此，那些烦恼，那些不快就显得是那么的微不足道了。 爷爷终于康复出院了，全家又可以坐在一起吃晚饭了，以前从未觉得这是种幸福，因为不曾经历过失去，现在我珍惜拥有的这种简单的幸福。每天清晨，爷爷和奶奶就会一起出去散步，他们在一起生活了四十八年，我想经历过这件事以后，他们更珍惜在一起的日子，想起了苏芮的那首歌牵手，执子之手，与子偕老，那画面是唯美的感动的，那是除去一切世俗后的淡定的从容与安祥。我知道终有一天我也会遇到一个人，和他一起牵手走过一生，象我的爷爷和奶奶一样。 秋之将至时，我做了一个决定，朋友们以过来人的身份说我放弃了一个可以改变人生的机会，我知道朋友们都是好意，但是如果有一天我太现实了，我想那可能是我的悲哀。我现在所做的，只不过是尊从于我的内心罢了，我不会欺骗别人，更不会欺骗自己。经历过一些事情之后，我在渐渐地成熟，但我不希望变得世故，那样我会讨厌自己。 秋日清晨的天空是湛蓝高远的，走在撒满阳光的街道上，踩着脚下的落叶，望着广场上飞舞的风筝，心情是愉悦的。那被风吹过的夏日已渐渐离我远去，未来如何，谁也无法预知，但我知道生活应该是充满热情的，生命自有它的精彩之处，亦如秋天的落叶，虽然终会飘逝，但依然会在空中划出一道美丽的弧线，悄然亲吻着大地。。。 2006/6/4 When You Are Old－By William Butler When You Are Old
By William Butler Yeats When you are old and gray and full of sleep And nodding by the fire, take down this book, And slowly read, and dream of the soft look Your eyes had once, and of their shadows deep; How many loved your moments of glad grace, And loved your beauty with love false or true; But one man loved the pilgrim soul in you, And loved the sorrows of your changing face; And bending down besides the glowing bars, Murmur little sadly, how love fled And paced upon the mountains overhead, And hid his face amid a crowd of stars. 当你老了
袁可嘉译 当你老了，头白了，睡意昏沉， 炉火旁打盹，请取下这部诗歌， 慢慢读，回想你过去眼神的柔和， 回想它们昔日浓重的阴影； 多少人爱你青春欢畅的时辰， 爱慕你的美丽，假意或真心， 只有一个人爱你那朝圣者的灵魂， 爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹； 垂下头来，在红光闪耀的炉子旁， 凄然地轻轻诉说那爱情的消逝， 在头顶的山上它缓缓踱着步子， 在一群星星中间隐藏着脸庞。 2006/4/27 吃货餐馆的美食固然丰盛但街边档的食物也是别俱特色，对于羊肉串、麻辣烤串、炸臭豆腐这一类的小吃也情有独钟，隔三差五就和妹妹商量着去解馋，奶奶为此经常欣慰的夸奖我们：你们俩就数落着吃吧。：）最喜欢和三两好友一起吃饭，可以无所顾忌放开了吃，那时也就顾不上吃相跌份了，虽然有些为典雅娴淑的女同胞们丢脸，但是朋友还是很愿意和我这样的吃货进餐，因为我对于吃的目的特别简单，就是吃，没有任何附加的东西，跟我一起吃饭完全可以放开了，而且看我的样子估计也能勾起他们一同奋战的食欲。最不喜欢和不熟悉的人吃饭，还得装模做样的故作矜持，眼巴巴地看着好吃的东西，不能尽兴，且旁人还不住地互相说着客套的话，听着就假，不爽，所以遇此场合能不去就不去，省得受罪。 本人深知作为一个吃货，丧失食欲是可耻的，因此对于吃的热情与渴望从来不曾消褪过。有一段时间体重直线上升，痛定思痛后，决心减肥，只吃水果和蔬菜，让我这无肉不欢的主儿，过起了白兔的生活。一连几日过后，饥肠辘辘，眼已泛蓝，此时突然想起电视剧《人鱼小姐》中朱旺妈的一句话：这个时候谁要是能给我一碗酱汤，我愿意出卖我的灵魂。真是说到我的心里去了，酱汤嘛，俺就不要了，谁要是能给我顿火锅吃，灵魂？灵魂是什么东西？俺也不要啦！最终的结果，那还用说嘛，以失败告终呗，这嘴是管不住了。 前几天和小侄子视频，小家伙的嘴也不闲着，别人在旁边一小块一小块地喂着饼干，那情景让我想起了马戏团的小狗熊，几次过后他好象是觉得这样吃着不解气，索性自己抓起一大块就往嘴里塞，再联想到春节时把他抱上餐桌时的兴奋劲儿，那时他才六个月，就伸手奔向了菜盘子，好，一个小吃货又诞生了，以后就跟着姑姑我混吧。 昨日下班后，又和朋友去吃水煮鱼，这是早在好几天前就定好的，两人又干掉二斤多，这顿还没吃完，席间又在商量着下顿去哪里吃了。俗话说知已难求，这吃同道合的知已更是多么多么的难求啊。 吃对于我另一个作用就是它还能调剂心情，情绪不佳时，拉上好友，大吃一顿，那时虽然我的大脑短路了，但是我的味蕾没有休息，它替我品味着生活中的那部分愉悦，并就此提醒我，不论你经历了什么，生命中总会遇到属于你的一顿饕餮盛宴，郁闷的情绪随着吃的进程也就渐渐地消失了。何以解忧，唯有佳肴！那么就做一个快乐地吃货吧！
PS：早就想写一篇关于本人吃的“风（疯）采”的文字，结果是拖来拖去，写了一半，浮云老姐夸奖我光顾着吃了，真了解我，既然这么夸我，哪敢倦怠，赶紧在饱食之后，奋指疾敲，把文字收了尾。什么？食后还不行，还非要在饱食后，这话说的，那是当然的喽，否则哪来的文思捏，哪能写出如此“隽永”、定能“留芳百世”（估计是带着饭味的）的文字呢（耳闻众人一片呕吐声。。。），这才叫盛名之下，其实也副嘛！  2006/4/9 我们去寻找一盏灯－顾城
我们去寻找一盏灯 走了那么远 你说 走了那么远 你说 走了那么远 你说 走了那么远
PS：在网上看到了这首诗，被字里行间透着的宁静与温馨所打动，于是记录下来。“走了那么远，我们去寻找一盏灯”，这盏灯也许就在我们的心中，它是梦想与憧憬，它是回忆与怀念，它在内心深处闪亮着，就象苍穹中闪烁的繁星，散发着柔和的光，淡淡的，却有着无穷的力量，给人以温暖和希望。走了那么远，是否我们已经找到了它，是否它还如初时一般的明亮，照亮着自己，也照亮着他人。 2006/4/2 没有岁月可回头昨天下午外出办事，走在五大道上，暖暖的阳光照在身上，留连左右绿意已经跃然于枝头，桃花也嫣嫣绽开了，才惊觉又是一季的春天来到了。 时间流逝，四季交替，忽然让我想起了一句话：没有岁月可回头。或许这样也好，生命是一个过程，可悲的是，它不能重来，可喜的是，它也不需要重来！曾经憧憬与梦想都已化成了旧梦，世界没有想象的那么简单，生活也不是想象的那么轻松。
听着旧日的歌，那一首首伴我长大的老歌把我带回那充满希冀的昨天，在某个刹那触动我，让我眼角湿润。所有的一切都会远走，大多数时候我们并没有选择的余地，永远不知道现实离梦想有多遥远，只能就这样一步步往前闯，也许在无休止的奔波中我甚至忘记了奔波的理由。
如果有一天，终得尝所愿，可以背着行囊满世界游走，会否唯行走是家园，就这样一直不停地走下去，又会否走着走着，却突然发现不知何时，又回到了最初开始的地方。。。
PS：有时候打电话给朋友们诉说烦恼，往往是说着说着，不知不觉就互换了角色，变成了倾听者，也许每个人都有一些烦心的事儿，只不过平时这些负面情绪都隐匿着，而一经触发就会倾泻开来，如此就做个好的倾听者吧，至少有人愿意说与自己听，不过我还是希望这种倾听的机会越少越好，我希望我的亲人、我的朋友们，你们都过得很好，很快乐，如此便好。
2006/3/12 苦等，这一季的春 今儿早一觉醒来已是十点，听说在我酣睡之际外面竟下起了雪，且雪花儿还挺大，只是落地即融了，在三月份下雪，长这么大，印象中是第一次，想来是有冤情堪比窦娥了。春天没等来，倒是等来了春雪，也罢，飞雪迎春，就当它是春的使者吧。
本来约好和同学去逛街，又来电去不了了，临时加班，很多时候人就是这么被动的生活，被一些事情推着走，我们是生活的主人吗，未必，只是生活的主角罢了，有些无奈，甚至有些悲哀。
给其他狐朋狗友打电话，不是这个有事，就是那个有事，好，就剩我孤家寡人闲着，隧死心，家呆着。洗了换下的衣服，本打算整理换季的服装，想想，这春天还不知道哪辈子来呢，等等再说吧。好长时间没看影碟了，看电影就更甭说了，那得追溯到很久以前了，今天闲来无事，就看两部片子吧，一口气看了金刚和断臂山，几个小时下来，腿也麻了，腰也酸了，最后的感觉，就是堵－堵心，两个悲剧，我这不是没事儿自己给自己添堵嘛。前者人类把完美男人的品质赋予了一只猩猩，但结局从开始就是注定的了，人类的世界里容不下它的存在，金刚也就难逃一死了。后者，让我更理解了李安说的那句话：“每个人的心中都有一座断臂山。”也许在生活隐忍的背后，我们都隐藏了自己最真实的情感与欲望，对情感的虚幻和需求，你说不上是真的爱那个人，还是因为那个人使你对爱有了一种了解，于是断臂山中就藏满了快乐与欢欣，泪水与苦涩，于是它就在我们的心中矗立，且在深处。
扯远了，又整“深刻”了，这一天就这么晃晃悠悠过去了，总在过去之后想生活的意义是什么，也许本来也没有太多有意义的事情让我们去做，生活也无非是吃饭、睡觉、工作、交际，怎么过，都有残缺。至于意义到底是什么，到现在也没想好。但是现在俺清楚地知道一点，那就是明天无论如何都要出去过过风儿，哪怕是变成“风尘女子”也在所不惜。 |
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